Meus filhos

Hoje, não sei porque, me peguei assim com vontade de escrever pra vocês. Estou escrevendo hoje porque dia 9 está chegando, porque dia 20 está chegando, porque as lembranças sempre ficam mais fortes nesta época. Queria falar desta saudade que sinto e que pouca gente consegue entender. Saudade do momento em que descobri que estava grávida, daquele instante mágico em que a benção da presença de vocês entrou na minha vida. Saudade dos medos que tive, das preocupações com o futuro. Saudade das dúvidas que às vezes pareciam intransponíveis, e às vezes tão pequenas. Saudade... Saudade dos planos que fiz, dos dias em que eu me sentia a mais feliz das mulheres por levar vocês dentro de mim. Saudade da minha barriga crescendo, saudades do Fê passando cada vez mais creme naquele "panzón" que crescia sem parar diante de nossos olhos. Saudade da imensa alegria que vocês trouxeram tão rápido. Saudade daquele amor que enchia esta casa todos os dias. Saudade do Mateus pisando na minha bexiga e me obrigando a ir ao banheiro de 5 em 5 minutos, saudade da Luana entortando minha barriga, saudade da Julinha praticando saltos bem no alto da minha barriga. Saudade do cheiro do quartinho de vocês, das cortinas, das roupinhas. Saudade do sonho. Saudade do que teria sido, do que teríamos feito. Saudade das noites mal dormidas que não terei, dos medos que não sentirei, dos beijos que não receberei, do discurso de formatura que não vou ouvir. Saudade dos corpinhos que não vou ninar, saudade das broncas que não vou dar. Saudade das preocupações que não vou ter, dos cartões de dia das mães que não vou receber. Saudade de um futuro que não vira. Não importa quanto tempo passe, quantos outros filhos venham, sei que não passará um dia sequer em minha vida em que não me pergunte como as coisas teriam sido se vocês tivessem ficado conosco. Hoje sei e compreendo que fiz o melhor que pude, e que vocês ficaram o quanto puderam. Sei que vocês sabem que nós amamos você com todo o nosso coração e a nossa alma, e que a velinha acesa na cozinha é apenas mais uma maneira de nos lembrarmos de vocês. Porque pensamos em vocês todos os dias. A presença de vocês foi uma benção na nossa vida. E eu sou muito grata pelos 5 meses em que vocês puderam ficar. Obrigada por terem nos escolhido para esta missão. Nossa tropinha. Eu queria pedir desculpas, pelo meu egoísmo de querer vocês aqui. É difícil. Queria dizer que eu vou ficar bem e que devo isso à vocês sim. Sei que se a situação fosse inversa eu jamais desejaria que vocês ficassem tristes, e sei que vocês não esperam nada menos de nós. Tudo à seu tempo, as mães também choram, meus pequenos. E choram doído. Os pais choram muito doído também. Sei que vocês olharão sempre por nós, mas sei também que vocês precisam ser livres. Os filhos não são nossos, são do mundo, mesmo que a gente não queira aceitar. Quero que vocês saibam que não precisam se preocupar com a gente, que vocês estão livres para correr, brincar, evoluir. A tristeza vai desaparecer um dia, e em seu lugar vai ficar apenas a saudade das coisas boas que passamos juntos. Sei que esta separação é temporária, tenho certeza absoluta de que vamos nos reencontrar. E eu prometo que vou ficar bem. E que vou cuidar do papai. (ele também cuida muito bem de mim!) Então, meus queridos, saibam que eu amo vocês mais a cada dia. Amo a memória de vocês. Amo tudo o que vocês me trouxeram de bom, que ficará comigo para sempre. Mas eu sinto saudade, e choro sim. Vai haver sempre três pratos a menos na mesa. Sempre. E vai sempre haver amor de sobra neste coração para dedicar à vocês. A esperança vai aos poucos preenchendo os espaços. Vai chegar o momento em que a fé vai ocupar seu lugar novamente. Fé numa nova tentativa, esperança num novo sonho. Como uma das minhas visitantes uma vez disse, "Deus foi sábio em fazer da vida uma sucessão de noites e dias". Tenho que concordar. Um beijo carinhoso, bons sonhos. Amor, mamãe.